Хрусталик (polynkov) wrote,
Хрусталик
polynkov

Categories:

Hrustalic 2005


2005-04-01 11:28:00

Черт. И ушлые все пошли. Хрен кого разыграешь:)
</entry>
-
2005-04-01 12:19:00
какие все циники нах
Бедные девушки. как их на кастинге в пол голоса комментируют) Злые:)

-
2005-04-01 13:36:00
Где она, застава мозга?
Интересно, как выглядит психически здоровый человек. И вообще существуют ли таковые в природе.

-
2005-04-01 15:34:00
Шутят млин:)
Сначала по почте все получили угрюмое фото президента компании с надписью "Марш работать"! Затем от генерального. Уведомление о переезде( все знают. что скоро переезжаем). В нем говориься. что перезд состоится с 1 мая по 3 в какой бывший гальванический цех электролампового завода. Были волнения и возмущения. Повелись))

-
2005-04-04 15:49:00
работа курьером
Ни у кого нет знакомых желающих поработать? оклад 300 + оплата проездных

-
2005-04-05 10:26:00
Черт! Наконец то.
Нашел таки Аксенова «Ожог». Походу на волне этих саг решили устроить ему переиздание. Отрадно, что теперь в руках издание в авторской редакции и без купюр. Прожгусь еще раз с великим удовольствием! Я переоценил Я недооценил … Ректификат колымский Вдову клико и самогон рязанский Коньячность звезд Латунные медали Останки раков – поле Куликово И кружки с шапками как семь богатырей И локти дружбы Дружбы алкогольной Совместное похмелье муки ада Которые конечно в коллективе с друзьями теплыми Нетрудно пережить Я переоценил Я недооценил Синедрион свирепый под куполом лазурным И колонны секвойи белые Холодные секвойи К секвойи ты взвывал Взвывай к акулам Акульи рты и стертость подбородков Так удивившая перед лицом зверинца растерянность Друзей И рев зверинца Ату-ату-ату их заграницу В психиатричку В гроб А нам икорки Мясца послаще и жиров и соков Пусть через трубку в зад Пусть в уши В поры Лишь только бы текло Я переоценил Я недооценил Свою ночную лампу Запой иль схимну Радость покрыванья бумаги червяками знаков Жуками иероглифов морскими И решеткой готической латиницы И лестницу в ночи Все утешенья ночи Таинственный в ночи проход по парку Сквозь лунную мозаику террас Прикосновенья рук До криков шантеклера Прикосновенья щек И шепот и молчанье Таинственность в ночи Как многозвучна ночь (с)

-
2005-04-05 17:25:00

Поймал себя на том, что перестал употре блять ненормативную лексику. И чувствую себя совсем даже неплохо

-
2005-04-06 11:13:00
Послали меня...
на озвучку

-
2005-04-07 11:47:00
Что-то странновато день начался.
Едва включил компьютер, эсэмэска тренькнула. Несколько слов срочно зайди на «видеокам в дом.ру». Через некоторое время в наше гнездилище стремительно вносится юная привлекательная особа. Поразило мастерство работы языка. Она подошла к каждому, кто в это время находился на своем кресле. Ни один не остался без внимания ее, и пришалевшего состояния своего. Потом я предложил ей стакан воды, но она отказалась, мотивировав, что у нее никогда не пересыхает. Вообще то странно, как охрана пропускает. Один раз с товарищами спустились из офиса на улицу - весну посмотреть. Возвращаясь с просмотра, оказалось, что несколько друзей, которые в конторе работают не меньше 2-х лет, забыли пропуска. Им на проходе ежи противотанковые поставили). А девушке бы свое умение направить в другое русло, а не театральные билеты продавать$-).

-
2005-04-07 16:00:00
Татаро – монгольское хамство
Возьму красну девицу в полон. Поедемте в терема!)

-
2005-04-07 18:16:00
А что может дейсвительно
сегодня навести визит к копозитору. Желающие есть?

-
2005-04-08 10:47:00

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.(c)

-
2005-04-11 10:36:00

А были ли выходные...

-
2005-04-11 15:14:00
Не. Ну, нормально а?)
При живой жене, сестренка для меня устраивает кастинг девиц желающих занять не вакантное место.

-
2005-04-11 18:03:00
Признавайтесь
Кто мне шлет СМС с предложениями, которые могут шокировать благовоспитанного юношу. Чьи Приколы?

-
2005-04-12 10:48:00
Призрак замка Коммунизм
Наша контора в данное время обосновалась на 9-11 этажах здания «Молодой Гвардии». Стоим, курим на лестничной площадке 11 этажа. Вдруг выше по лестнице послышались мягкие неуверенные шаги. Через некоторое время с верхнего пролета выглянула седая голова в очках. Выглянула и обратно юркнула. Через минуту эта голова уже со всеми остальными частями тела продолжила спуск. Аккуратно проскользнув между нами, сей дедушка, спустившись на пару ступенек вниз, обернулся, зловеще ухмыльнулся и кинулся бежать вниз по лестнице. Товарищ сказал, что этот дедушка бывший работник типографии и уже около 10 лет приходит сюда как на работу. Жалко конечно дедулю, но больно не добрый у него взгляд.

-
2005-04-12 12:33:00
Опять про пиво.
Какое то тоскливое ощущение после просмотра последних пивных роликов. «LOWENBRAU» стал просто раздражать закадровым синтезированным шумом отсутствующей в кадре толпы. Думаю, что в этом ролике угнетает именно огромное пространство с накрытыми столами. Оно, должно, судя по всему предполагать, что все подготовлено к фестивалю, только заходи и пья… празднуй, но этот ролик крутится уже несколько месяцев, а люди не идут и не идут. Хотя в «Стелла Артуа» на мой взгляд удачно отыграно место массового скопления людей. Но там пошли от обратного. Людей в церкви уже быть не может и даже не предполагается. «Heineken» в конец расстроил. Совсем ушли от минимализма. Краники самоварные, какие то блин. Земля в иллюминаторе с мелодией ставшей в свое время визиткой Балтики троечной. Кадр «Сан Тропе» единственно достоин внимания. Верните людей в кадр! Копирайтеры деградируют

-
2005-04-12 18:20:00
Детвора блин. )
Повесили мини баскетбольное кольцо в офисе. На работу забили, в корзину почти никто попасть не может. Заказали дартс. Лентяи.

-
2005-04-13 10:46:00

Ну что ж. Прекрасное утро для подвига.

-
2005-04-13 14:44:00

Продам совесть. недорого.

-
2005-04-13 14:55:00
Хорошая игра
Из песни, как водится, слов не выкинешь. Не выкинешь их из стихотворения и из рассказа. Создатели он-лайн игры «Из песни… не выкинешь» предлагают угадать пропущенное слово в поэтическом или прозаическом тексте. Угадайте: «Вот парадный подъезд, по торжественным дням одержимый ... недугом». http://ygrec.msk.ru/cgi/kl/main.cgi взято с tvkultura.ru

-
2005-04-13 16:31:00
вопрос
А как здесь можно узнать ай пи пользователя?

-
2005-04-13 17:02:00
Обратил внимание
Креатиффщики, как дети. На любой вопрос обязательно будет ответ:)

-
2005-04-14 11:34:00
Гей Гои:)
Вчера четверо достойных граждан своего времени Кберг, Яр, Аллкат и я, собрались около монумента небезызвестного композитора за бутылочкой другой напитка пенистого. Сурово серьезная атмосфера сию вечеринку обошла стороной, потому как лейтмотивом вечера была….Да., все та же гомофильская тема. В ходу были свеже бритые анекдоты. Откровения и наблюдения умных и тонко чувствующих собеседников. Вообщем смехом конвульсировали ежеминутно. В один из моментов, когда гоготальники собеседников безмолвствовали, подошел, какой то абсолютно падонченский тип. Бородка «мой брат Мефистофель», грязно-рванные облачения, отсутствие прически при возрасте 23-25 лет. Кровавый белок его правого глаза доверия и сострадания, почему-то тоже не вызывал. Ко всему прочему он держал на руках, какую то апатичную дворнягу (скорее всего дохлую). - «На пропитание собачке не дадите»? Промямлил он. Мы, оскорбившись за столь некреативное вымогательство, оставили его без пожертвований и продолжили глумиться друг над другом и над отсутствующими друзьями. Приблизительно через час, стоя уже подле метро неумеренно ржа над очередным «гей пассажем», подходит тот же тип с собакой в руках, и с тем же жеванием про корм собачке. - « Ты чего, му… чудак! Ты же уже подходил к нам»! Изрек кто-то из нас Он, не смутившись, желает нам благоденствия и как-то без выражения: - « А секса не желаете»? Ошметки нас, долго еще витали над Пушкинской площадью.

-
2005-04-14 13:40:00
Забавная подборочка:)
http://www.fishki.net/index.php?topic=2

-
2005-04-15 10:45:00
Момент истины
Я латентный гений

-
2005-04-15 15:06:00

Ееех. Все труднее становиться скрывать свою гениальность

-
2005-04-18 11:03:00
Знаки
Какие то «знаковые» выходные прошли. Заезжал к своим друзьям. Забрал посылочку из Магадана. Лепший кореш передал пакет вяленой корюшки. Не забывает бродяга. После зашел выпить пивка в один барчик.(надо было часик убить). Когда зашел играл, какой то техно-драйв. Заказал пива, и тут, Круг или еще, кто-то на него похожий, выводит хрипя: «Магадан…. Там та там такой то край». Я этой песни ни разу не слышал, но такое совпадение…. Потом встретился с сестрой и ее друзьями в мексиканском ресторанчике «Панчо Вилья». Хорошее место колоритное. Так вот, сижу пью пиво, звонок. Звонит друг, которого не слышал года полтора. Эдуардо Ампуэро Хустеньяно. Черт, он что? Чувствует атмосферу, в которой я нахожусь.:)) Уже ночью, встретился с прекрасной леди. От алкоголя мы решили отказаться, решив сорвать ограничения скорости с помощью других, не совсем легальных средств. Заехали на АЗС забросить топлива лошадкам. Напротив стоял магазин, с опять же знаковым названием «Ускоритель».

-
2005-04-19 10:31:00
Сегодня в метро.
Странно, но народу не битком. Напротив и немного наискосок сидит типаж, частенько гениально оживляемый Мягковым. Под очочками мечущееся гальяны зрачков. Роскошная плешка с слегка растрепанным непогодой зачесом. Руки свои он сложил на пластиковый дипломатик с основательно сбитыми уголками. На остановке заходит чрезвычайно промокший господин внушительных размеров, и становиться напротив этого Новосельцева - Карандашева. Веревочки, висящие по низу куртки господина, точатся влагой прямиком на дипломат застенчивого дяденьки. Сразу скажу, ничего экстраординарного не произошло, но наблюдать было забавно. Этот Неоновосельцев сначала отодвигает немного свои ладошки, потом сжимает их в кулачки, съеживается и сопит. При этом иногда вскидывает свой взор к верху на мокрого господина, но тут же отводит глаза, боясь пересечься взглядом. Едва распахнулись двери на остановке, потомок Карандешева подхватив, дипломат, выскакивает из вагона. Пройдя немного по перрону, останавливается и ждет следующий поезд.

-
2005-04-19 12:14:00

Разве может что сильнее рвать душу.

-
2005-04-19 13:11:00

Весна идет, весне ПОГОДУ !!!

-
2005-04-20 10:28:00
Настрой дня
невзирая на погоду!!!

-
2005-04-20 16:16:00
Маразмики
В блиндаж заходит старлей и орет: Воздух! Все кто находился в блиндаже, падают на пол. Старлей: Суки! Кто испортил воздух? *** Круговорот вещей в природе: Карл украл колье у Клары. Семен выиграл это колье Карла в преф. У Семена колье забрал отпетый хулиган Феропонт. Мама Феропонта, Захрия увидев колье на подоконнике дома, немедленно одела его себе на шею. Ее муж Евдокл, усмотрев драгоценность на шее жены, взревновав, испортил ей улыбку и сорвал колье. Отнес к пивному ларьку, где и обменял на две банки самогона. Самогонщица Клара была рада надеть снова свое колье.

-
2005-04-21 12:29:00
В порядке эгобреда
Я такой один Один я такой Такой я один Один такой я Я один такой Такой один я Потерял себя среди себя

-
2005-04-21 14:12:00
Топ 100 чудес света
http://www.hillmanwonders.com/

-
2005-04-22 10:17:00

А скажите, что происходит в метро Цветной Бульвар по вечерам? Чувствуешь себя инвалидом, среди нормальных)

-
2005-04-22 17:17:00

Черт! Как можно креативить о мужественности бренда Blue Label

-
2005-04-22 19:22:00
Вот. блин и про чай знает))

БИОРИТМЫ для infohrustalic, на 22 апреля 2005:

    ▕▆▏↘  Физический (весьма хорошо)
    ▕▁▏↗  Эмоциональный (в ауте)
    ▕▇▏↗  Интеллектуальный (замечательно)
    ▕▅▏↗  Общее состояние (приличное)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

  - Напоите чаем infodal_v_sapogah
  - Ваш друг навсегда: infoalcat

info


-
2005-04-25 10:17:00
Дежавю
Понедельник - утро - я - работа

-
2005-04-25 15:39:00
Пишем Папе)
Впервые в истории Римско-католической церкви у Папы Римского появился адрес электронной почты Адрес benedettoxvi@vatican.va не оставляет никаких сомнений в том, что письмо будет направлено Бенедикту XVI. Отправить его можно и непосредственно с сайта Святого престола, кликнув на надпись "Поздравления Святому Отцу". В этом случае эта строчка автоматически станет темой послания. E-mail понтифика был создан именно в связи с многими тысячами поздравлений, которые посыпались в адрес Бенедикта XVI после его избрания на Апостольский престол 19 апреля 2005 г.. Пока не известно, будет ли функционировать этот адрес и после завершения торжеств, связанных с интронизацией Папы. Идея зарегистрировать в Интернете адрес на имя нового понтифика пришла в голову 27-летнему студенту из Дублина Винсенту Флуду , который сразу же после завершения конклава создал e-mail popebenedictxvi@hotmail.com. Более того, предприимчивый малый немедленно выставил этот адрес на продажу. Впервые Ватикан прибег к помощи Интернета в 1995 году, когда распространил через сеть рождественское послание Иоанна Павла II "Urbi et orbi" ("Городу и Миру"). Вскоре после этого, в мае 1996 года с благословения Папы Римского был создан официальный сайт Святого престола. http://www.vatican.va/ Взято с tvkultura.ru

-
2005-04-26 10:14:00
Байки из лифта
Очень просто застрять в лифте, если этот лифт расположен на сайте http://www.elevatormoods.com/ На сайте выложены тринадцать коротких сцен, снятых камерой наблюдения в одном из лифтов Америки. Причем юмористичные, мелодраматические и трагичные сцены связаны между собой только местом действия. Нажимаете на кнопку любого этажа и наслаждаетесь. Главное, 14-ый этаж не подниматься.))))

-
2005-04-26 11:51:00
ВОПРОС: Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. Комментарий менеджера: Расширьте ответ! 1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность! 2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом. Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней? 3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу. Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей! 4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища. Комментарий: Ответ недостаточно полон. 5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован. Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно. 6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей. Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя. 7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный. Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо! ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.

-
2005-04-26 17:54:00
Баста!
Отдых нах!

-
2005-04-26 18:48:00

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

-
2005-04-27 10:44:00
Что еще может подвигнуть человека на поступки кроме:
любви, похоти, восхищения, ненависти счастья, аппетита или печали?

-
2005-04-27 12:43:00
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ МЕДИЦИНУ.
Тест рекомендован Министерством Образования Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов, а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углублённым изучением биологии. 1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине? - Кубик Рубика. - Коктейль Молотова. - Треугольник Пирогова. - Лента Мёбиуса. 2. Достоверными признаками беременности являются: - Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз. - Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое. - Выпадение усов, бороды. - Отсутствие эрекции. 3. Флегмона это: - Столица Бурятии. - Вялая в постели женщина. - Гнойное воспаление. - Гигантская ядовитая жаба. 4. Геракл сражался с: - Медузой Горгоной. - Газовой гангреной. - Каменной горгульей. - Изумрудной скрижалью. 5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к: - Водопроводчику. - Кардиологу. - В милицию. - На кладбище. 6. Пульпит это: - Испанский монарх, известный своей жестокостью. - Стоматологическое заболевание. - Техника орального секса. - Представитель высшей касты в Индии. 7. «Могучая кучка» это: - Самая высокая гора в Румынии. - Асфиксия рвотными массами. - Коллектив русских композиторов 19 века. - Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке. 8. Абсцесс Дугласова пространства это: - Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века. - Хирургическое заболевание. - Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году. - Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара). 9. Медбрат это: - Брат медсестры. - Сборщик мёда. - У басков - младший сын, не получающий наследства. - Младший медицинский работник. 10. Мандат это: - Младший медицинский работник. - Ругательство. - Документ. - Венерическое заболевание. 11. Импотент - это звучит: - Гордо. - Тихо. - Гадко, гадко, гадко. - Не звучит. 12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это: - Операции на желудке. - Брат и сестра. - Извесные маньяки-убийцы. - Порнографические фильмы. 13. Зажим Кохера это: - Больно. - Хирургический инструмент. - Силовой приём в хоккее. - Бытовая травма (чаще всего - в дверях). 14. Урология это: - Врачебная профессия. - Сексуальная ориентация. - Древнеримская богиня фригидности. - Наука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов. 15. Куннилингус это: - Венерическое заболевание. - Злак. - Австралийский теннисист. - Разновидность эротических ласк. 16. Лечо это: - «Госпиталь» по-болгарски. - Овощи в томатном соусе. - Сказочное невидимое существо. - Обряд кастрации у русских староверов. 17. Гигантский слалом это: - Длительная операция (мед. жарг.). - Вид спорта. - Картина Сальвадора Дали. - Врождённое уродство. 18. Гобой это: - Самец белого носорога. - Музыкальный инструмент. - Неудачная операция (мед. жарг.). - Квадратный эллипс. 19. Распатор это: - Динозавр. - Хирургический инструмент. - Служка в католической религии. - Безногий мушкетёр, продолжающий военную службу. 20. Манихейский бред это: - Единственное уцелевшее произведение Сократа. - Конституция древней Трои. - Психическое расстройство. - Ежегодный фестиваль ирландской поэзии. 21. Доктор Менгеле был: - Партнёром Шерлока Холмса. - Изобретателем крем-брюле. - Немецким врачом-садистом. - Коллекционером немецкой довоенной порнографии. 22. Пляска Каротид это: - Изменение пульса на сонных артериях. - То же, что пляска св.Витта. - Вьетнамское боевое искусство. - Молдавский национальный танец с ножницами. 23. Минет это: - То же, что Тибет. - Разновидность эротических ласк. - Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями. - То же, что «мин нет» (воен. жарг.). 24. Лобок это: - Лицевая часть черепа у карлика. - Личинка Колобка. - То же, что и лоно. - Детское кафе-мороженое. 25. Лазикс это (хм-м-м-м): - Кровезаменитель. - Тибетский хоккейный клуб. - Ласковый термин (гомосекс.). - Моча крота. 26. Крабовые палочки это: - Изощренная пытка времён инквизиции. - Половые органы членистоногих. - Блюдо из рыбы. - Грибковое заболевание ногтей. 27. Наилучший доступ к шейке матки обеспечивает: - Зеркало Куско. - Доброта, ласка, улыбка. - Обоюдное желание партнёров. - 200-300$. 28. Ректальный плевок это: - Один из видов расстройства стула. - То же, что и вагинальный мазок. - Запрещённый вид спорта. - Ритуальное приветствие у тюркских народов. 29. Гениталии это: - Половые органы. - Простейшие микроорганизмы. - То же, что и крекеры. - Дешёвые проститутки в Древнем Вавилоне. 30. «Острый живот» это: - Главный герой ранних произведений Айзека Азимова. - Поножовщина (уголовный жаргон). - Симптом. - Флагман Черноморского Флота суверенной Украины. 31. Достоверными признаками смерти являются: - Коса, капюшон. - Некролог, эпитафия. - Трупные пятна. - Старческая пигментация. 32. Крайняя плоть это: - Популярная украинская певица. - В древности - мифический материк, за которым уже нет ничего. - Очень жёсткая порнография. - Единственное, чего точно нет у еврея. 33. Зверобой это: - «Хулиган» по-польски. - Растение. - Противозачаточное средство. - Псевдоним физиолога И.П. Павлова. 34. Серозный выпот это. - Симптом. - Капельки влаги на сыре. - Общественный выпас в Древней Руси. - Урановые копи в Чехии.. 35. Филиппоусис это. - Венерическое заболевание. - Грамотная женщина. - Австралийский теннисист. - Разновидность эротических ласк.. 36. Экстракорпоральное оплодотворение это. - В йоге - получение знаний путём озарения во время катарсиса. - Половое извращение. - Способ размножения у лангустов и креветок. - Вид преступного бизнеса 37. Хорошая ли у Вас память. - Да. - Нет. - Повторите, пожалуйста, вопрос

-
2005-04-27 17:34:00
мы такие разные))
Кто то из филозофоф восемнадцатого века шутил: Может быть мужчина это урод женщины, а женщина урод мужчины? Только у одних сумка внутрь у других же наружу. 1. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина вбок. 2. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женшина же относится к етому равнудушно. 3. При застёгивании молнии на брюках мужчина силнее отгибается назад, желая защитить своё имушество, женшина же делает ето почти прямо, быстро и уверенно. 4. Если у женщины растегнётся ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт дальше, мужчина же испытает комплекс и оглядится по сторонам, никто ли этого не заметил. 5. Мужчина не сможет по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть даже очень ему понравившийся фильм, женшина же сможет делать ето бесконечно. 6. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. 7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком. 8. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. 9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же разворачивает практически весь корпус. 10. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз. 11. У женщин преобладает грудной тип дыхания, у мужчин в этом процессе больше задействованы мышцы преса. 12. Женщины не любят, когда у них свободны руки. 13. По горячей поверхности женщина идет на цыпочках мужчина наступает только на пятки. 14. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, мужчины же любят дать простор своему хозяйству. 15. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 16. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. 18. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте, у мужчин же нередко из карманов получается погремушка. 19. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. 20. Наматявая нитку на клубок, женщины матают на себя, а мужчины от себя. 21. Вставляя нитку в иголку женщины держат нитку и двигают иголку, мужчины же двигают нитку, оставляя иголку неподвижной. 22. При падении или ударе женщина сразу хватается за больное место, мужчина же может просто валятся в той же позе в которой и упал. 23. При скрёстном движении в узком пространстве женщина поворачивается спиной к проходящему рядом, мужчина же поворачивается грудью.

-
2005-04-28 11:36:00
Загадки:
Отгадываем, не стеснямся)) 1. Без рук, без ног на бабу скок! 2. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. 3. В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия 4. Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело 5. Волосатая головка за щекой щекочет ловко 6. Красная головка работает ловко 7. Мы ребята удалые - ищем щели половые 8. Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел 9. Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное 10. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру 11. То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" 12. Ты помни его немножко станет твердый как картошка

-
2005-04-28 13:58:00
Отрадно
Россия - Словения 4:0

-
2005-04-28 14:23:00
А погодка отлаживается
Анекдот: Иисус идет по воде. Рядом плывет один из апостолов. Апостол обращается к Иисусу: - "Зря Вы это, учитель. Водииичка сегодня - парное молоко"!

-
2005-04-28 15:45:00
спешел фор Вини
Винни пух в разных странах)) Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан

-
2005-04-28 16:01:00
леди энд джентельмены
в состоянии алклгольного опьяенения какие слова вы не в силах произнести или хотя правильно произнести? Допустим в легкой стадии слово "Социология" еще можно просипелявить а "Нераспространение" полсе пол литры наверняка не прожуешь.))

-
2005-04-28 19:39:00
фраза понравилась
Страшно представить, сказал он, и храбро задумался)

-
2005-04-29 10:50:00
Принято считать, что мы находимся в настоящем, вспоминаем прошлое и движемся в будущее.
Неужели и в самом деле получается так, что единственное из этих трех времен существует только одно, – прошлое? Ведь будущее это наши мечты и чаяния, а в настоящем мы не в состоянии осознать ни единого мига, как оно остается в прошлом. Пийотль и синтетические наркотики в качестве "часовщика" не канают;)

-
2005-04-29 13:34:00
Never Never Gonna Give You Up (c)
Нахлынуло и обволокло

-
2005-04-29 15:45:00
Всех фееричных выходных!!!
Иисус и вправду воскреснет!

</livejournal>

-
-
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments