Хрусталик (polynkov) wrote,
Хрусталик
polynkov

ВСЁ! РЕШЕНИЕ ПРИНЯТО! Я СТАНОВЛЮСЬ ОППОЗИЦИОНЕРОМ!

Оригинал взят у butch_ara в ВСЁ! РЕШЕНИЕ ПРИНЯТО! Я СТАНОВЛЮСЬ ОППОЗИЦИОНЕРОМ!
Не, у а чего?
Вся деятельность "оппозиции" мирна, как сон бомжа в тёплую летнюю ночь. Не имея финансовых возможностей поехать за город, лучшие "креативные" умы "оппозиции" решили, что можно поваляться на травке и устроить гречневый пикник и в черте города. Но чтобы не совсем уже походить на бродяг и бомжей, постелили под это политическую циновку "мы против путина". Вроде бы тепло, светло, сытно и не то чтобы особо сцыкотно, а с другой стороны - жизненное кредо и чёткая позиция. Лёгкое ощущение опасности от возможности быть разогнанными миролюбивым ОМОНом - сродни адреналину от покорения вершины холма. Или стояния на краю водопада.
Гораздо более креативные умы предлагают, если уж "...лидеры оппозиции не собираются менять тактику на конструктивную, я предлагаю: а давайте лучше против Путина обедать! Сядем во все общепитовские точки вдоль Бульварного кольца. Закажем белую рыбу. И белые грибы под белым соусом. И будем делать вид, что жуем и глотаем исключительно из аппетита. А на самом деле – в знак протеста.
Ей-богу, толку столько же, а на улицах – чистота и порядок..."
( http://vz.ru/columns/2012/5/16/579049.html, Наталья Барабаш )

То есть, по идее, любое коллективное действо можно привязать к протесту против Путина. Особенно хорошо это делать в "тяпницу". Пошёл накануне выходных с друзьями и жёнами выпить водки с красной икоркой, и сразу протестное настроение! Потому как делаешь это против Путина! А когда бухаешь не за дружбу и любовь, а в знак протеста, огненная вода заходит гораздо легче и в больших количествах. Единственное, что омрачает процесс пития, это что, что после оплаты счёта картой, деньги идут не на борьбу с коррупцией.
Но пить надо исключительно водку, ибо она "беленькая" и похожа по цвету на кокетливые бантики "оппозиции".

А можно ещё ебацца спариваться против Путина. Здесь, конечно, сложнее. Потому как обычно в этом процессе участвуют двое. Что мелко и несолидно. Как и в дегустации "беленькой" желательно, чтобы был третий.
То есть, получается, при нормальном распределении ролей, не хватает массовости. А делать это прилюдно на Баррикадной - нарушение общественного порядка, штраф, психушка. Да и советами заебут. Вне всякого сомнения делать это надо только на белой простыне. И после соития наделать из этой самой простыни белых ленточек. Разлетаться будут что твоя колбаса. Представляете? "Разбирайте белые ленточки! Они сделаны из простыни на который мы еблись против Путина!"
Впрочем, есть многичисленная аудитория людей, сильно страдающих от отсутствия разрешения на их парад ни хуя не 9 мая, которая на "ура" воспримет призыв "Ебитесь против Путина". И будут делать это прилюдно, паровозиком. Ссылась на то, что запрета ебацца в жопу не было.
Тут мне сегодня мои автолюбители рассказали, что когда проезжает кортеж Президента, всё автомобилисты, вот тут внимание, ничего не пропустите, недовольно бибикают!
Не, бля, я конечно, не самый умный человек. Да и машина у меня была последний раз четверть века назад. Может новые технологии? А как можно бибикать довольно?
А я вот извращенец! И мне кажется, что они бибикают довольно, тем самым выражая свою лояльность новому Гаранту и какбэ намекая ему, что им, собственно, похую, что они уже час стоят в пробке.
Да, скорее всего я извращенец. И бибкают они недовольно и...трусовато. О, где ты мой герой, за которым я пойду на баррикады? Тот, кто, блеать, не будет бибикать, а даст по газам и пойдёт на таран бронированного Мерса на своём "летающем зубиле"? "Имя твоё неизвестно, подвиг твой бессмертен!" Ааааааа, суки, сцыкотно? Боитесь быть пристреленными охраной? Хотя от столконевения с кортежем и без всякой охраны вам кирдык. Вот и вся оппозиция! Побибикать, и съебаться.

Я вот тут подумал про незаслуженно забытые одиночные пикеты. Коллективизм - дело хорошее. Но индивидуальный протест - более смелый и геройский поступок.
Можно, например, пойти посрать против Путина. Хочень - не хочешь, от этого процесса никуда не деться. Особено после острого, солёного и среднепрожаренного. Так почему бы не приравнять это к внутреннему протесту. Организм протестует против излишней заполненности, а мозг протестует против Путина. Совместим?
Попробую вечерком. Правда не знаю куда девать фиолетовую японскую туалетную бумагу с запахом сакуры. Нужна белая, ибо без белой вся задумка коту под хвост. Или из-под хвоста. Хрен поймёшь.
UPD:
Как варианты, но более трудоёмкие и менее романтичные, а посему более серьёзные.
А почему бы не пойти работать против Путина? Пойти и въёбывать, въёбывать, въёбывать. "Такую неприязнь испытывать" к Путину, что кровавые мозоли и километры уходящих за горизонт рельс? Ведь ненависть руководит человеком сильнее любви, хотя между ними один шаг. И проложить километры путей. И построить сто этажей. И засеять миллион гектар морковкой. И наточить стопиццот деталей на токарном станке! И получит за это много денег! А потом уже успокоиться и сказать: "Путин! Прааативный! Я тебя не люблю! Ну не нравишься ты мне! Иди в жопу!"
Можно сходить на годик в Армию. Тоже против Путина. И честно служить. И вернуться героем, имея на груди деревянный орден Сутулого с закруткой на спине. И стрелять из автомата, видя в мишене Путина. И хуячить из танка по другому танку, в котором сидит Путин. И прыгать с парашю... вот тут стоп-стоп-стоп... впечатлительных идиотов в ВДВ не берут. И вернуться через год мужиком, вставить себе фиксу взамен зубы, выбитого прапором - фанатом Путина, и потом везде ходить и показывая "фак", заявлять: "Я год, салаги, против Путина служил!"


Шикарно!
Довольно бибикаю стоя!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments